Елена Родионова

Сейчас мне все это кажется далеким и не реальным. Возможно, потому что все стремительно началось и стремительно развивалось… Да и тогда это было похоже, скорее, на фильм в стиле экшн, чем на мою размеренную жизнь. - Поехали в клуб - Я не знаю… я уже спать собиралась - Прекращай! Все, через час встречаемся. В это вечер я приехала домой сразу после работы, хотя ужасно хотела куда-нибудь отправиться на поиски эмоций, как обычно это со мной бывает. Пятница. Что делать в пятничный вечер дома одной? Пятница создана для веселья, вечеринок, отдыха, встречи с друзьями. У меня не было ничего: ни веселья, ни вечеринок, ни друзей, с которыми можно было бы хорошо отдохнуть. В тот вечер мое одиночество было глубочайшим. Оно заполняло меня своей чернотой, напоминая о безысходности, об отсутствии чего-либо живого в моем мирке. Этой зимой каждый день напоминал проклятие однообразием. Я уже собиралась спасть. В полудреме валялась на кровати, укутавшись пледом, но яро не желающая окончательно провалится в объятия сна. Мне было ужасно жалко себя из-за моей непричастности к остальному миру. Уныние души сжигала изнутри. Звонок девушки с работы, к которой я питала искреннюю симпатию, но с которой я не имела близкого дружеского общения, действительно заинтересовал меня. Я слышала ее рассказ о недавней тусовке, о новых друзьях. Мне стали особенно любопытны два молодых человека, совершенно не похожих друг на друга, но оба явно выделяющиеся из массы ее теперешнего окружения, и оба явно умеющие заинтересовать своим внутренним миром. По фотографиям, которые сопровождали ее колоритный рассказ, я подумала, что они могут мне что-то дать, чему-то научить. Я поехала. Хотя, честно, даже не из-за возможности хорошо провести время или познакомится с новыми людьми. Я поехала из-за шанса убежать от гнетущей меня тоски. Просто, не смотря на то, что я не люблю людей, я часто устаю от пребывания только с собой, мне надоело мое прибежище – комната. Через час я была в назначенном месте. И на удивление себе, я была в хорошем настроении. Вот они: она и ее новые друзья, - такие же, как на фотографии. Все такие, как я их запомнила. Такое ощущение, будто мы знакомы тысячу лет. Как будто, это я, а не она, была на прошлой вечеринке. Однако вместе с этим было чувство чего-то нового, непознанного, еще не приевшегося. Того, что хочется вкусить. Того, что хочется впитать в себя как губка, наполниться целиком этим чем-то новым и свежим. В клубе всегда полно постореннего народа, жаждущего обратить на себя внимание, девочек, желающих получить чей-то кошелек на этот вечер, чтобы под утро отплатить постелью. Мне этой ночью никто не нужен был. Я упивалась своим одиночеством, превращая его в плюс, в качество, привлекающее и отталкивающее одновременно всех окружающих. Я наслаждалась своей игрой в неприступную диву. Я была актрисой: гордой, самолюбивой, тщеславной. Я была прекрасна. Девочки, отдыхавшие в клубе, были у меня на подтанцовке. Они создавали массовку, чтобы на их фоне, я блистала, чтобы сцена не была пустой, чтобы зрителям было не так скучно наблюдать за действием. - Что ты пьешь? - Махито - Я хочу тебя угостить Ванечка, - один из 2х ребят, которые меня привлекли. Ты первый в этот вечер мой улов. Я знаю, как тебя нужно вести дальше, чтобы крючок глубже проник. Теперь я кукловод. Ты дал мне эту возможность. Ты не побоялся. Я знаю, счастье заключается в удовлетворении сильного желания. Достаточно создать в мужчине чувство потребности и неудовлетворенности, усилить его желание, а затем утолить. Нужно стать для него наркотиком, чтобы ему хотелось испить тебя до дна, вновь и вновь вкушая эликсир… Нужно стать дилером, предлагающим меню удовольствий длинною в жизнь. Он забудет, что ты и есть источник его мучений, и вспомнит только то, что ты способна их прекратить. А пока пусть он думает, что это он ведет игру… Ах, как часто мужчины заблуждаются! - Что тебе больше нравится: клубы, дорогие рестораны или кататься на велосипеде? - Я люблю и то и другое, но, честно, на велосипеде не катаюсь - Ничего, я тебя научу - Это что, тест какой-то? - Да - Ну и как тебе мои ответы? - Ты его прошла. Оставишь мне свой номер телефона? Воскресенье. Угар от пятничной тусовки прошел. Мне опять все так же скучно, и снова грустное одиночество разъедает меня. Мне нехорошо. Сейчас я не оттолкнула бы и друга. Вероятно, это хорошая вещь, друзья… Но во всей вселенной я одна! «Почему он не звонит?» - я знаю, что это должно случиться на днях, что он не сможет долго терпеть. Срок зависит лишь от его выдержки. А ведь могли бы сегодня сходить на какую-нибудь выставку… День прошел впустую. Он позвонил в 23 часа. - Я еду на встречу. Надо с человечком пересечься. На ночь глядя, представляешь, еду куда-то… - Может, как-то сходим куда-нибудь? - Конечно, сходим! Говорят, что по весне в людях начинают играть гормоны и чувства обостряются. Со мной такое происходит в Мае. Колдовство зимнего проклятия растаяло. Эти майские праздники принесли с собой море эмоций и новую любовь. Я сдалась. Ване. Я поняла, что это парень совмещает в себе все, что я полюбила в мужчинах. Но главная его особенность – это то, что он – мой идеал. Это тот человек, которого я загадала себе в качестве подарка судьбы на свой ДР. Это тот человек, про которого я могу сказать «МОЙ». И это тот самый человек, который поможет мне, и для которого я сделаю все. Неизвестно откуда проснулись во мне столь сильные чувства, но я поняла, что люблю его на третий день знакомства. Странно… Ведь на третий день я обычно устаю от общения с одним и тем же человеком. Но он… Он успел меня приручить… Но я так же знаю, что все хорошее когда-нибудь заканчивается. За что я сейчас люблю, в дальнейшем, за эти же качества, буду ненавидеть. Будь осторожен. Я не умею быть счастливой. Я стремлюсь к этому, я жду этого, я хочу это. Но я не живу счастьем в реальности. Я не замечаю его. Ненависть – моя единственная религия.

Началось… Она влезла в мою жизнь, разрушая всё на своем пути, заставляя все устоявшиеся вещи двигаться в хаотичном направлении. Она заставляет меня думать, нервничать, страдать, переживать каждую минуту моего долгого пути к финалу. Из-за нее я не могу просто встретиться с друзьями, сходить на занятия йогой или на более важные занятия английского языка. Я не могу отправиться на концерт или дискотеку. Как только она ворвалась в мой мир, я стала постоянно ругаться со своим мужчиной. Она отнимает его у меня. Мы стали реже просто разговаривать. О романтических проявлениях любви остались лишь обрывки воспоминаний. Теперь нас окружает аура взаимных упреков. Я должна обдумывать и тщательно взвешивать каждый свой поступок, свой жест, свои слова. Я должна это делать, чтобы не навредить себе, не сделать еще хуже в данной ситуации. Это меня бесит! Она проникает внутрь меня, заполняя каждую клеточку организма, заставляя биться в судорогах от нервного перенапряжения. И вот, я уже не могу спокойно засыпать по вечерам, размышляя о своих приоритетах в жизни; о том, насколько я состоявшаяся и успешная женщина; что я умею; и что я могу потерять. Она разъедает меня изнутри, вырисовывая квадраты Малевича. Я ненавижу себя. Ненавижу ее. Она пришла и отобрала у меня радость. Понеслась! Бытовуха…