Fot_

живеш ты себе, живеш, пусть даже не совсем счастливо, но так как есть, так как ты сам... и тут резко тебя дергают за руку, останавливают и по голове БАХ!(ну или по лицу, кому как больше гравится)... и ты зимираеш, смотриш вокруг и задумываешся...а как я живу... поднимаеш голову и видеш в зеркале потертые джинсы, старую, простую, но удобную футболку, рюкзак, который тянет вниз из-за веса техники с которой ты чуть ли не спиш, а в руке пара уставших но ОЧЕНЬ любимых и неописуемо удобных Найков, которые ты собираешся натянуть на ноги и уйти... ты живеш для себя, ты живеш сам... постояв так еще немного задумываешся..., а нужна ли мне такая жизнь, ведь рядом нет никого такого чтоб... ну чтоб... нет они вродебы и есть, но так чтоб... то нету... и тебе так вдруг очень, очень хочется чтоб этот кто-то был... и так внутри все сильно, сильно сжимается и становится как-то нехорошо... ты постоял так еще немного, натянул любимые найки, попрощалася взглядом с отражением в зеркале и вышел... вышел в тужесамую жизнь, где-то простую и где-то сложную, где-то веселую и где-то грустную, где-то интересную и где-то бесполезную... но всегда одинокую... ты идешь и тебе вродебы хорошо, ты постоянно видеш мир через стеклышко коректируя его этим самым стеклышком в нравящийся тебе... но в голове уже что-то нето... и это что-то ищет кого-то... моим БАХ! стали вот эти слова: Ищу домового. Кузя это мечты, согласна на Нафаню. Без домового грустно. Кушать готовлю я, остальное по желанию. З.Ы. Лешим и Водяным — просьба не беспокоить. Я бы очень хотел стать таким домовым. Наверно это и есть счастье. Но я не умею так жить, я привык жить сам по себе. Не вышло бы из меня мечты-домового. Я микс Лешего и Водяного... P.S. я очень благодарен за этот бах, возможно когдато он что-то изменит в моей жизни... и вообще это хорошо когда есть люди которые могут заставить задуматся... в наушниках: БИ-2 - Научи меня быть счастливым.

почему близкие делают больно. пол дня гемороя в песке под солнцем и десяток интересных камушек для макро лежат в кармане. сели батарейки. камушки на подоконник батрейки в зарядку. батарейки из зарядки кмушков нет. выбросили камушки... что самое обидное, сказали Ты сам виноват, почему не сказал... а разве не понятно что они там лежат для чего-то... непонимаю

Этот текст я написа лет пять тому назад. Написал, то, что увидел. В пустой квартире без тебя совсем один я медленно схожу с ума. пытаюсь думать о другом.. но в голове лиш только образ твой пытаюсь спать, читать, играть... и даже петь... но не могу отвлечься от того что рядом нет тебя, что я один, в пустой квартире, медленно схожу с ума. Встаю, иду... куда ещё пока не знаю что делать? как отвлечься? порезать может вены... нет, это край... а может просто поорать но не услышиш ты... а вдруг... а может я уже сошол с ума... звонить в больницу: заберите, помогите её найдите или я сойду с ума... Где я? в руке бутылка пива но откуда? куда иду... незнаю... Что это? глюки или явь?... нет... это я сошол с ума... да... я сошол с ума... вот до чего ты довела!... сошол с ума. Но всё равно ты душу раздераешь на куски... зачем ты так жестока? зачем они придумали тебя?... А где теперь сижу я? везде песок, солёный шум прибоя мне губы обжигает... нет это не прибой, похоже больше на коньяк... коньяк?... В руке уже бутылка коньяка... откуда? откуда кровь на мне? ... и видимо чужая, ведь ничего и не болит. а может ты не только разум но и чувства остальные во мне убила?! так погуби же ты совсем меня... добей... замучай... Хотя постой, остались чувства у меня, я слышу горечь коньяка, шум в голове и дуновенье ветра, свежий воздух... чувствую тебя... но что за воздух.. свежий, не морской... и где же это я опять? вокруг одни деревья и темнота... В лесу я... ночь вокруг меня, а где же дом? забрался чёрт только ведает куда. но от тебя я не збежал... сбежиш тут какже... во мне засела глубоко ты, не выдернишь тебя... Зачем ко мне пришла ты? Зачем тебе открылся я? Меня убила ты разрушела всего... а как с тобою хорошо когдато было... был счаслив, беззаботен, погружен в тебя я с головою был. я радовался жизни и даже чьюто зависть ощущал. а что теперь?... лежу в лесу осенем... сыром, холодном... лишь только листья согревают, которые засыпали меня. а ты уже не греешь. а вспомни раньше не то что грела а сжигала, огонь палал и вдруг потух... Слышу чьито голоса... неужеле я выбирусь от сюда?! хотя какой наивный я, ещё б не слышать голосов с ума сошедшему... В глазах темнеет... похоже умираю я ну вот.. теперь мы можем попрощаться, в умершем тебя не будет никогда, прощай... нам было хорошо, я рад что ты меня нашла, ведь не ощутив тебя не ощущаеш жизни, познающий тебя познает счастье и несчастье... а что за жизнь без этих двух обеденившихся в тебя... Откуда? что за свет я вижу? чей то силуэт... неужто кто то спас меня... попробую открыть глаза пошире... какое милое созданье, так это же любовь моя... откуда здесь она? -любимая откуда здесь ты? -пришла к тебе я, а ты спишь -как сплю? я спал? -да любимый, спал и интересно бредил... -бредил?...так это просто сон я не один, я не сошол с ума. она немучала меня?! -о ком ты говогиш ?кто, она? -она... людьми придуманная, а может и не людьми, этого мы не узнаем но знаю точно я, она прекрасна пока взаимна, страсна, глубока и настоящая... а если без взаимности она, то не найти ужасней муки чем она -но кто она? о ком ты говоришь? -я говорю о той которая пришла к нам и принесла нам горы счастья, незабываемых мгновений ... давай не отпускать её. -давай не отпускать но кто она ты говориш мне о... Что это? я лечу... внизу какаято толпа... что там?... похоже это кладбище, и чейто похорон но чей? и почему я здесь? почему летаю? нужно посмотреть кого хоронят... подлетаю... какойто прарень... о нет!...неможет быть!...но как?!... наверно это тоже сон!... в гробу лицо моё... ведь это я лежу там!... но почему? был только что... о нет! то был не сон... сон был любимая моя, точней не сон, а в лихорадке у сумашедшего галюценация была... так значит я в лесу замёрз, так всетаки убила ты меня, свела с ума и извела до смерти... зачем открылся я тебе? зачем повелся на океаны счастья и блаженства? скажи, Любовь, зачем ко мне пришла ты, подарила счастье и убила? ведь я тебя хранил в себе, держал и убивать не собирался... во мне навеки ты была. P.S. Любовь это-... и дальше можно много говорить, но вы не говорите, вы главное любите, любите навсегда